تبليغاتX
مطالب مفيد،خنده دار،جالب وسرگرم كننده
بهترین و جالب ترین موضوعات روز

سایت بزرگ تفریحی آموزشی www.pcparsi.com
 
سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)
 
با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.
 
نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
 
پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
 
اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
 
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
 
استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
 
بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
 
در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
 
در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.
 
برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.
 
کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.
 
صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد
 
در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
 
فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.
 
بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود
+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

هر وقت من یک کار خوب می‌کنم مامانم به من می‌گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می‌گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می‌کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود، چون بابایمان همیشه می‌گوید مشکلات انسان را آدم می‌کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می‌خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می‌گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می‌شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم‌های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم‌های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است! اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی‌خواهد و دایی مختار هم از زندان در می‌آید.

من تا حالا کلی سکه جم کرده‌ام و می‌خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه‌اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهریه وشیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی‌کند. همین خرج‌های ازافی باعث می‌شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دایی مختار می‌گفت پدر خانومش چتر باز بود.خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده‌ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم.هم ارزان تر است، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می‌خوری خش خش هم می‌کند!
اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می‌شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. می‌گفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می‌خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می‌ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می‌ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست.آدم وقتی قهر می‌کند بعد آشتی می‌کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می‌کند بعد خانومش می‌رود دادگاه شکایت می‌کند بعد می‌آیند دایی مختار را می‌برند زندان! البته زندان آدم را مرد می‌کند.عزدواج هم آدم را مرد می‌کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است!

 

+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

راههایی برای سادیسمی کردن شوهر !!!

بانوان بخوانند !!!

 

. دائما به شوهرتان بگوييد :

 ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !

 

. غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد

و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد :

اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !

بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

تعريف دانشجو: موجودى است :

نحيف

عصبى

بى پول

و شبيه به انسان

كه از تخم مرغ، گوجه و نيكوتين تغذيه می كند

و دشمنى عجيبى با كتاب دارد

+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

 امسال سال ۱۳۸۷ است . ميدونين ۱۳ سال ديگه يعني سال ۱۴۰۰ دنيا چه شكلي ميشه!!!

بقيش تو ادامه ي مطلب.پيشنهاد ميكنم ببينين خيلي باحاله

ادامه مطلب
+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

خدا خر را آفريد و به او گفت: تو بار خواهي برد، 

از زماني که تابش آفتاب آغاز مي شود تا زماني که تاريکي شب سر مي رسد.

 و همواره بر پشت تو باري سنگين خواهد بود.

 و تو علف خواهي خورد و از عقل بي بهره خواهي بود

و پنجاه سال عمر خواهي کرد و تو يک خر خواهي بود.

خر به خداوند پاسخ داد:

خداوندا! من مي خواهم خر باشم،

 اما پنجاه سال براي خري همچون من عمري طولاني است.

پس کاري کن فقط بيست سال زندگي کنم

 و خداوند آرزوي خر را برآورده کرد...

******************************************

بقیه در ادامه مطلب 


ادامه مطلب
+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

علی دایی سلطان میشود
 
 

و سرانجام علی دایی سلطان میشود

پس از دویدن ها و جهیدن ها و خزیدن های بسیارو مذاکرات متعددی که

جناب کفاشیان با خوزه مورینیو، فابیو کاپلو، کلمنته ، سر الکس فرگوسن

، دیوید کاپرفیلد ، جنیفر لپز، هاکل برفیلد و نهایتا عمو پورنگ و یوگی و

 دوستان انجام داد سرانجام علی دايی با وجود مشغله های بسیار گوی

سبقت را از حریفان ربود و با یک دیریپل دو طرفه تمیز توپ را به

محوطه جریمه حریفان رسانید و با یک بغل پا مشتی توپ را به کنج

دروازه جا داد و حریفان هم جز نگاه کردن کاری از دستشان بر نیامد

آری: علی دایی به سلطنت رسید

بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

خب کجا بوديم؟

آهان جايي نبوديم همين الان اومديم!

خب... دوربين من کدوومه؟! اوووهووووم!‌

با عرض سلام به همه و بقيه‌!

همان‌طور که مي‌دانيد اين روز‌ها همه‌جا صحبت از اشتغال بانوان در اجتماع
 
است و چنين موضوعي نقل همه مجالس است
 
(البته همکاران اشاره مي‌کنند چرا خالي مي‌بندم. اين روز‌ها هيچ‌جا راجع به
 
 اين مسئله صحبت نشده!)

خيلي خب‌!‌ حالا چرا مي‌‌زنين. خودمون اين مسئله رو بحث روزش مي‌کنيم‌!

 همان‌طوري که مي‌دانيد اشتغال بانوان در اجتماع به سه دسته نا‌مساوي
 
تقسيم‌بندي مي‌شود‌!

دسته اول‌، دسته دوم و از همه مهم‌تر دسته سوم!‌

دسته اول شغل‌هايي هستند که خانم‌ها به خوبي  و بهتر از آقايان از عهده
 
 آن بر‌مي‌آيند مثل زبونم لال گلاب به روتون خانه‌داري و نگهداري و تربيت
 
فرزندان و آشپزي و ... (دور از جون شما البته‌!)whew!
 
بقیه در ادامه مطلب

ادامه مطلب
+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

ادبی :

 

ا – در بیت زیر منظور از ساقیا چیست ؟

« ساقیا آمدن عید مبارک بادت »

الف ) ساقیهایی که در کوچه و بازار می بینیم

ب ) کار و کاسبی ساقیا تو عید توپه توپه

ج ) ساقی کمر باریک

د ) ساق یا مچ ؟؟

 

 

2 – شیرین وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟

الف ) زیر کوه بیستون ..چون ستون نداشت ریخت رو سرشون

ب ) بین کوه بیستون و باستون.... دلیلشو نمیدونم

ج ) بین بیستون و پیستون و رینگ و لاستیک چخ چخی

د ) به علت خوردن سیگاروکشیدن مشروب

 

 

3 -  آرایه های ادبی چه نقشی در ادبیات دارند ؟

الف ) نقش فوق العاده مهمی دارند

ب ) موجب می شود اشعار مودبی داشته باشیم

ج ) نقش حیاتی را ایفا می کنند

د ) نقش بابان را هم ایفا می کنند

 

 

4 – جمع مکسر کلمه دارکوب چیست ؟

الف ) دراکیب

ب ) درکیبا

ج ) دروگبا

د ) گربه

 

بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده  توسط آرزو  | 

کارخانه ایران خودرو
 
ایران خودرو اصولاً کارخانه باحالیه چون:
 
1- از هر 1000 تا ماشینی که تولید میکنه یکیشون مثل آدم کار میکنه و 999 تاش از
 
 همون موقعی که از کارخونه میاد بیرون پر از اشکال و نقصه
 
2- کشور ما حدود 80 میلیون جمعیت داره و تقریباً همه 80 میلیون از مورد شماره 1 آگاهی دارند
 
3- با وجود مورد شماره 2 اما باز هم همه روزه تعداد کثیری از هموطنان ما برای خرید
 
 ماشین به این کارخانه و نمایندگی هاش مراجعه میکنند.
 
4- کارخانه ایران خودرو به تازگی اقدام به صادرات خودرو سمند بین قبائل گومبا گامبا ،بوگا
 
 بوگا , ناکوپندا , مگ مگ و دوستان زبلش  و سایر قبائل آفریقایی کرده و اسمشو گذاشته
 
صادرات خودرو و ما هم دلمون خوشه که به جرگه کشور های صادر کننده خودرو
 
پیوستیم!!!
 

ایرانسل:
 
 یادمه اون قدیم ندیما سیم کارت تلفن همراه 1.5 میلیون بود
 
 اما الان شده ۱۵ هزار تومن.
 
چه خوب دیگه طبیعیه که الان دختر و پسر 10 ساله هم موبایل داشته
 
باشند!
 
ضمناً طرح های پاییزه و زمستانه ایرانسل کمک بزرگی به رونق
 
صنعت زید بازی  در کشورمون کرد!
 
 یه نصیحت هم برای پدرها و مادرها:
 
 اگر صبح که پسرتون از خواب بیدار شد  و دیدید پای چشماش گود
 
رفته :
 
1-  نزنید توی سر و کله خودتون چون بچه تون مریض نیست
 
2-  خونسردی خودتون رو حفظ کنید
 
3-  شلوغش نکنید
 
4- به این نکته توجه کنید که تماس های بین خطوط ایرانسل شبها 12 به بعد رایگانه.
 
5-  پسرتون دوست دختر داره!
+ نوشته شده  توسط آرزو  |